Manchmal kommt es einem im Alltag so vor, als wäre man in eine wahre Invasion von alten Menschen geraten. Man möchte nur kurz etwas erledigen und hat eigentlich überhaupt keine Zeit zu verschenken. Doch da gibt es nun auch einmal noch die Menschen, die jede Menge Zeit haben und dies auch unbedingt jedem mitteilen möchten: Die Rentner!

Fast jeder hat es wohl schon einmal erlebt: Man läuft durch die Stadt – und das ziemlich schnell, weil man noch einen dringenden Termin hat. Viele Fußgänger hat man schon überholt – ohne Problem. Und dann kommt plötzlich, wie aus dem Nichts, ein Rentner, der – wenn man auch noch besonderes Glück hat – seinen besten Freund, den Rollator, dabei hat. Da sich der Rentner nicht für die linke oder die rechte Seite des Gehweges entscheiden kann, bevorzugt er die Mitte und macht auch keine Anstalten, diese wegen einem hektischen Drängler hinter ihm zu verlassen. Schalten Sie einen Gang zurück und überlegen Sie sich schon einmal eine gute Ausrede, warum Sie zu Ihrem Termin zu spät kommen.

Doch nicht nur auf dem Gehweg, sondern auch auf den Straßen ist Vorsicht vor Rentnern geboten. Das Wetter ist schön, man fährt auf der Schnellstraße und tritt auch ordentlich auf das Gaspedal. Sollten Sie dann aber aus der Ferne schon ein sehr langsam fahrendes Auto beobachten, das womöglich schon 20 Jahre alt ist und im Inneren einen Menschen mit Hut und Kaschmir Pullover beherbergt, können Sie Ihren Fahrspaß vergessen. Viele Rentner bevorzugen inner- wie außerorts niedrige Km/h-Zahlen – und das kann schon einmal sehr nervenauftreibend sein, wenn man die Höchstgeschwindigkeit doch auskosten möchte.

Haben Sie den nächstgelegenen Supermarkt mit dem Auto erreicht – für den Sie nun doppelt so lange brauchten wie sonst – dürfen Sie keinesfalls denken, dass Sie hier vor Rentern verschont bleiben. Besonders nicht an der Kasse, denn da halten sich die älteren Herrschaften am liebsten auf. Irgendwie scheinen sie dabei auch unheimlichen Spaß daran zu haben, den Einkaufswagen langsam ein- und auszuräumen und ihn, wenn sie Ihnen besonders wohlgesonnen sind, noch ständig auf Ihre Füße zu fahren.
Nach so einem Tag wünscht man sich doch wirklich, niemals in einem Altersheim zu landen…

Warum kauft man sich ein Produkt von Apple, obwohl es deutlich mehr kostet, als ein vergleichbares Produkt von einem anderen Hersteller? – Richtig, man möchte Qualität. Immerhin ist Apple in allem immer das entscheidende Bisschen schöner, schneller, besser. Und Apple ist eine Marke. Apple steht für etwas.

Aber ganz sicher nicht für Kundenservice. Das weiß ich seit heute.

Mein iphone hat einen interessanten Fehler, der bisher bloß einem weiteren User in GB untergekommen ist. Und der konnte auch keine Lösung finden.
Da dieser Fehler in den Datenbanken meines Vertragspartners nicht zu finden war, hat die (wirklich sehr nette!) Angestellte die direkte Apple-Hotline angerufen. „Über 10 Minuten Wartezeit.“

Nach den über 10 Minuten Wartezeit hatte ich Marion von Apple am Telefon, die alle Standard-DAU-Fehler ausschloss und mich mit einer Anleitung für einen tieferen Systemeingriff als Hausaufgabe nach Hause schickte. Sollte das nicht den gewünschten Erfolg haben, würde ich selbstverständlich vollkommen problemlos ein Vorabaustauschgerät (VORAB-AUSTAUSCHGERÄT. Merken. Wichtig für später. Notfalls die Definition von „vorab“ nachschlagen.) erhalten.

Heim. Rechner an. Hausaufgabe gemacht. Check. Fail.

Zurück im Telefonshop nickt mir die Mitarbeiterin gleich zu, greift zum Telefon um den Applesupport nach den notwendigen Schritten für den Erhalt des „Vorabaustauschgeräts“ zu befragen, das ich ja selbstverständlich und vollkommen problemlos bekommen sollte. Die Alternative wäre ein Einschicken zur Reparatur, was 10 Tage dauert. 10 Tage ohne Mobiltelefon. 10 Tage in denen trotzdem mein Vertragsentgeld fällig wird.

Mehr als 10 Minuten Warteschleife.

Diesmal nicht Marion. Natürlich ist das mit dem Vorabaustauschgerät kein Problem. Sie bräuchte nur meine Kreditkartennummer. 30€ würde das kosten. Dann käme in den nächsten Tagen ein UPS-Mann um mein defektes Telefon abzuholen. Und einige Tage später käme er erneut, um mir mein VORABAUSTAUSCHGERÄT zu bringen. Dafür solle ich doch bitte in den nächsten Tagen von 8-18 Uhr zuhause sein.
WTF?! Mooooooooooooooment. Fassen wir zusammen:

• ein Hersteller liefert ein mangelhaftes Gerät
• ein VORAB-Austauschgerät bekommt man als Kunde, der eine Stange Geld bezahlt hat, NACHDEM man etwas bezahlt hat, was als Garantiefall selbstverständlich sein sollte, und NACHDEM man sein Mobiltelefon abgegeben hat und anschließend muss man „einige Tage“ daheim sitzen, damit irgendwann ein Fredi mit einem Austauschgerät kommt?! Habe ich da irgendwas nicht mitgeschnitten?

„Moment, das muss ich klären.“ Mehr als 10 Minuten Warteschleife. „Ja, das wäre so.“

Na, wollen wir mal nicht so sein und weisen den Apple-Support darauf hin, dass man ja durchaus auch zum örtlichen Apple-Store, dem Flagschiff der Flotte, gehen könne, um das Telefon direkt zu tauschen.
„Moment, das muss ich klären.“ 10 Minuten Warteschleife. „Das ist nicht möglich. Der örtliche Apple-Store hat leider erst in frühestens einer Woche einen Termin. Aber Sie können ja nach Oberhausen fahren, dort geht das schon in 3 Tagen.“

BITTE?! Nach OBERHAUSEN? Gute Frau, ich sitze hier in HAMBURG!

„Eine andere Möglichkeit gibt es nicht. Wenn sie für 69€ ein Jahr zusätzliche Garantie kaufen, entfallen übrigens die 29€ Gebühr für das (bitte jetzt lachen) „Vorabaustauschgerät“.“
Gute Frau. Ich will ein Gerät austauschen. Ich möchte keine Zusatzleistungen kaufen. Und ich möchte auch nicht nach Oberhausen. Und ich möchte auch nicht 10 Tage ohne Telefon sitzen. Immerhin habe ich es nicht kaputtgeschmissen, es ist ein Herstellerfehler!

„Mehr kann ich Ihnen nicht anbieten.“

Na, aber vielleicht dein Vorgesetzter, Schätzchen.

„Ja, ich kann Sie durchstellen. Moment.“ 10 Minuten Warteschleife. „Ich stelle Sie jetzt durch.“

(Wolltest du das nicht grade schon? Und ich dachte schon, dein Vorgesetzter hätte eine 300-stellige Durchwahl.)

Da habe ich ihn also am Telefon, den Mann mit der langen Durchwahl, durchgestellt von der Frau mit der langen Leitung.

„Etwas anderes als die von der Kollegin vorgeschlagenen Lösungen sind nicht vorgesehen.“

Achso. Kundenservice ist nicht vorgesehen. Na, das ist doch mal ein Statement.

„Bei anderen Firmen geht das auch nicht schneller.“

„Samsung ist eine andere Firma und bei denen hatte ich bereits am nächsten Tag ein tadelloses Handy zurück.“

„Ja, aber bei uns geht das durch kompetente Hände.“

„Durch welche Hände es bei Samsung ging, weiß ich nicht. Ich gab ein defektes Gerät ab, bekam ein Funktionierendes zurück. Innerhalb von 24 Stunden. Wenn das durch inkompetente Hände geschah, ist mir das als Kunde sehr recht. Und ich musste keine 30€ zahlen. Und wurde auch nicht aufgefordert, meine Kreditkartennummer am Telefon durchzugeben. Oder nach Oberhausen zu fahren.“

Verdammt lange Rede, absolut kein Sinn. Dafür 2 amüsierte Telefonshopmitarbeiter in Hörweite, ein weiterer breitgrinsender Endkunde und eine dicke Ader an meiner Stirn. I’m a fuckin‘ Rumpelstilzchen.

Nach einer halben Stunde Logikpingpong und Hartnäckigkeit ist der Status wie folgt:

Ich behalte mein iphone bis nächste Woche. In meinen Telefonladen wird ein Austauschgerät geliefert. Und eine kostenlose Schutzhülle. Und meine Garantie wird verlängert. Und ich zahle nichts.

Dafür landet mein Artikel hier. Und nicht bei Heise.

FaceTime. Anrufe wie du sie noch nie gesehen hast.
Wie wahr, wie wahr.

Poah, wie blöde kann man sein, wenn man nicht einmal ein SCHEISS FORMULAR validiert bekommt? Wie kann man allen Ernstes auf die Idee kommen, ne Formularvalidierung in der index.php im Action-Dispatch zu machen?!
Wie kann man seinen Scheiß nicht testen und dann auch noch Monate brauchen?
Jetzt kann ich den scheiß KOMPLETT alleine und neu machen! DANKE Kollege! DANKE, daß ich meine Zeit damit verbringen darf, Dir hinterherzuräumen.

POAH!

Nix zu tun. Big Hangover. Party vorbei. Müde. Montag kommt bald. Nur Schrott im TV. Langeweile. Wochenende Revue passieren lassen. Krasse Langeweile. Noch krassere Langeweile. Motivation was zu machen. Nix los. Weiter rumhängen. Keiner geht ans Telefon. Schlaf.

suckt! Ich bin für mehr Wochenende

Steht in der Sendungsverfolgung doch “Es erfolgt ein zweiter Zustellversuch”. Da fragt man sich doch glatt, wo der ERSTE ist und wieso man, so es denn einen gab, keine Benachrichtigungskarte im Briefkasten hat. Passiert hier irgendwie staendig. Oder es wird was bei Nachbarn abgegeben und nach ner Woche kommen die und fragen, ob man das Paket nicht vermisst hatte. Aber woher wissen, wenn man keine Benachrichtigung bekommt? Kackladen!

Das erste Halbjahr auf der neuen Oberschule ist überstanden, heute hätte es dann auch endlich die ersten Halbjahreszeugnisse geben sollen. Denkste das geht so einfach? Neeeeee!

25 Schüler sitzen am Morgen erwartend in der Klasse als die Mitteilung kommt, dass ihre supertolle Klassenlehrerin, die in den vergangenen Wochen und Monaten sowieso schon ihr Bestes gegeben hat, um Sympatien aufzubauen, es vorgezogen hat “einen auf blau zu machen”. An sich auch nicht weiter Schlimm, jeder kann mal krank werden, allerdings kann man doch wenigstens die Noten telefonisch durchgeben, oder? Im Endeffekt wird es nun wohl noch ein paar Tage bis Wochen dauern…

Arghhhhhhhhhhhh, muss so ein Mist sein?

Dazu kommt dann auch noch, dass uns ein anderer Lehrer über drei Stunden, mit Erlebnissen, die er in seinem tollen Leben bisher schon so erleben durfte vollgetextet hat. Dabei hat er übrigens das halbe Lehrerpult mit Spucke befeuchtet – glaube das fand vor allem die weibliche Schülerschaft sehr sexy =)

FRESSE! MAUL! SCHNAUZE! HASS!

Wen wundert’s eigendlich noch, dass keiner mehr Lust auf Schule hat?

Mit $kollege letzten Donnerstag ausgemacht: Montag morgen Wartungsfenster für wichtigen Infrastruktur-Rechner, damit Kunden nicht ausflippen. Heute um 12 $kollege gefragt: “Sind die Updates gemacht?” – *murmelmurmel*. Um 12:45 rebootet die Kiste. Services für Kunden nicht erreichbar.

POAH.

Teil 4! Juhu! Heute noch mal bei 1blu angerufen, wo denn wohl die Auth-Codes bleiben. Es ist gar kein Kuendigungsfax eingegangen. WAS?! Richtig. Weil die Mitarbeiter, mit denen ich letzte Woche telefoniert und um Auth-Codes angebettelt hatte, koennen das naemlich gar nicht einsehen. Ueberhaupt kann mir niemand sagen, ob ein Fax eingegangen ist. Das geht dann anscheinend auch erst nach 2-3 Werktagen. Merkt man daran, dass keine Auth-Codes kommen. Geil! Auch eine schicke Methode, um Kuendigungen zu verzoegern.

Der Kackladen hat es doch im Ernst nicht hinbekommen, mir meine am Mittwoch angeforderten Auth-Codes für die gekündigten Domains zu schicken. War wohl nichts mit 3 Werktagen? Die Unfähigkeit und der miese Kundenservice dieses Hosters sind wirklich unvergleichlich. Mal ganz abgesehen von der Erreichbarkeit der Seiten.

Wie bereits in 1blu Hosting – Mieserables Webhosting beschrieben, habe ich nun mein Paket beim Super-Hoster gekuendigt. Die Auth-Codes fuer den Domaintransfer werden einem dann per E-Mail zugeschickt. Da diese auf sich warten liessen, habe ich mal beim Support telefonisch nachgefragt. Es kann bis zu 3 WERKTAGE dauern, bis die Auth-Codes kommen. Geil! Also muss ich im duemmsten Falle noch bis Montag warten, bis meine Domains bei einem Hoster laufen, der auch gelegentlich mal erreichbar ist. Krass. Wie kann das sein? So ein Paket ist innerhalb von wenigen Stunden komplett eingerichtet, aber los wird man den Driss erst nach 3 Tagen? So ein Auth-Code wird automatisch generiert, das koennte sogar ein Support-Mitarbeiter auf Knopfdruck – so der Anbieter denn auf guten Service Wert legt. Bei den meisten Hostern kann man diesen einfach im Webinterface abrufen. Also: NIE WIEDER 1BLU!